前兩天在無聊亂轉電視頻道之時，看到大陸某個電視台所製作的「母愛總動員」，節目進行的方式是採取母子或母女共同做一些才藝表演，和分享日常彼此親情互動的方式，然後讓一群五六歲的孩子來票選他們心目中最棒的母子女搭檔；現場還有請兩位大陸及一位台灣籍的知名人士做來賓。

讓人驚詫的結果是，在所有孩子心目中表現最好的那位女孩，她內心對自己的評價卻是最低，認為自己是母親的累贅，唯一的目標就是－媽媽，我要替你「長臉」（以我為傲）！

而那位不論是外表或內心，都表現出就是「那個年齡」孩子般純真、無憂無慮與自信的男孩；他的母親在教導他的方式，也是完全採取「尊重」、「重心靈生活藝術培養」…較西式教育方式的母子，則因為表現得太過「低調一般」，得到孩子的票數最少，但卻博得所有在場來賓的讚揚，認為這對看似「輸在起跑點上」的孩子，他的母親如果仍能堅持原有的教育方式，這個孩子未來在學業或工作成就上，未必會有十分拔尖的表現，但是他絕對會比另兩位孩子更清楚自己生活與生命的定位，會活得更快樂、幸福，更能享受生活與生命的美好，絕對不會成為一個心靈和性格扭曲的人。

想想看，我們大多數為人父母的，所希冀兒女和自己所過的生活不也就是如此嗎？

「媽媽，我要為你長臉！」這是個多麼沉重的心靈之軛，而且竟然是壓在一個五歲孩子的肩上，他究竟能背負這軛行走多久？

看完這個節目，我的內心久久難以平息對這女孩的憐惜，也不由自省到自己在教育孩子時，是否也在無意識的情況下，將這重軛加諸在孩子的肩上卻不自知呢？

因此今天，我想來跟你聊聊有關我個人一些成長的故事，也希望能得到你的分享。

我常在演講時跟許多家長說:一定要給孩子一個快樂的童年,那將甚過於給他們穿用名牌.學各種才藝,那將是他們在未來面對橫逆挫折時能永遠保持陽光向上心態的主力.

我很感謝我的父母曾經給我一個非常快樂無拘的童年生活,雖然不夠富裕(但不夠富裕是我後來長大回想和聽長我數歲的姐姐說才知道的,可見那時的無心無肺),我的父親很愛我,甚至是寵溺.是第一個讓我感覺到"被男人捧在手掌心疼愛滋味" 他唯一對我說過的重話就是當我考上文化大學時,母親因怕他從軍中退役後沉迷打牌,就以:你的寶貝女兒考上私大,沒錢給他唸書為由.逼著父親去找事,他在氣憤之極下說:我對你期望最大,結果你給我失望最大! 這也是激發我争強好勝,求好表現的原因之一.

我一直以為我母親是最不愛我的(我也是一個不知自己正確生辰的人,母親說忘了),但在養了一個在個性上有某些非常像我的女兒後,我發現不能怪母親不愛我,而是我自己是一個讓人"愛無力"的人.

所謂的"愛無力"是我發明的一個新名詞,就是"讓人無法有愛的著力點"這種人的特質是表現出"我不需要你的愛與關懷,我也可以活得好好的."這種孩子通常是家中那排行最中間的,既沒有出色的外表,或沒有乖巧的個性,要不個性調皮或古怪,總之就是那種讓人覺得"爹不疼娘不愛"就是他天生該的,因為他好像也不需要嘛!

我是在最近,才突然覺悟到,我的母親他是在用另一種方式來愛我,沒有愛的溫度,但還是有愛的"心"我想我是否也是在用如此的方式來愛我的女兒,也因而讓女兒一直覺得我愛他的哥哥甚過於愛她許多?

我又年成長時一直是家中女孩中的那個,永遠是揀著姐姐們穿舊了的衣服,看著下面那個長得像洋娃娃般的妹妹穿新衣長大的,但奇怪的是回想當時我心中卻沒啥不平衡,但等到自己會賺錢時,有很長一段時間,所有的衣服都是要用訂做的,我不知是否是跟童年老揀舊衣穿的經歷有關?

我從十一歳到三十四歲之間,就經歷了大姐.即將結婚的男友的驟然逝去.兩個自己認為很愛的男人,以"因為你太好"為由,怕被我甩所以乾脆先甩我,遇見一個"我得不到你,就毀了你"的男人,以及丈夫.全家四口的車禍.女兒的大病...許多人一輩子都未必經歷的事都給我遇上了,我以前會怨會恨,現在則會慶幸:還好是我年輕時將這些倒霉事全都遇完了,可以培養出來我現在的勇氣與韌性。

當然,不能說這些事沒造成我性格與心靈上的陰影.現在我每次感覺到幸福與順利時,心裡就會起莫名的慌張,覺得是否有一個壞事情在那裡等著我,又要讓我來受罪?

我從寫作中,得到很大的"自"療與幸福,希望你也可以尋求到一個可以營構出你幸福世界的方式!