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清心自在





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February 22, 2010
愛情..婚姻...失落與衝突
清心自在 在 YLib Blog 發表於 21:34:49


她終於把他們婚姻的問題弄得更清楚了!

她一直不懂,

為何之前兩人是這樣的甜蜜,

她認定他是這輩子最適合他的人,

但如今對他,卻有一種深深的距離感。

距離感是怎麼跑出來的呢?

她就是想不透。

*********************************

她一直希望自己能更體諒對方,

對於自己對對方的叨唸也一直深感自責,

但每當某些重複類型的生活事件再度發生時,

那種叨唸跟埋怨的衝動就像煞不住的車子,

到頭來還是闖了紅燈。

其實,這幾年隨著對他的不滿與日漸增與自我省思,

她漸漸了解,

在情感層面,他一直像個孩子般地依賴她,

似乎把她當成了媽媽的替身,

好彌補多年前一直落空的「實質」的母愛;

但在現實生活層面,他卻又能像個男子漢般地照顧到妻小的生活所需,

所以,她對自己的感覺感到十分困惑,

他與她,

究竟是媽媽與孩子,還是老公與老婆,或是爸爸與媽媽?

*********************************

其實,她一直像依賴爸爸一樣地依賴他,只是她沒有發現而已。

她理想中的爸爸是個順她的意,能讓她撒驕任性耍脾氣又會安撫她的人,

遇見他後,她對他像母親對孩子般地照顧,

讓他願意放棄堅持自己的想法而在爭執時退讓,

也滿足她對他的各種要求與期待,

彌補了她童年對「真實」的父愛的失落。

然而,

他對她是則是母愛的需求,

內心深處,他還是個沒有得到足夠母愛感受的孩子,

他希望能從她身上得到被照顧的感覺,

她做到了,

所以他們婚前與婚後都如膠似漆,你儂我濃。

*********************************

但孩子出生後,

她漸漸讓他失望了,

因為她把對他的依賴及視他為生活的重心~以著母親必須照顧孩子的藉口~

到孩子身上,

雖然母親照顧孩子是天經地義的事,但卻變成了她生活中最重要的事,

因為她在成長過程中,母親就是這樣地讓她依賴,

母親生活的重心就是孩子,

所以她潛移默化地學到了自己生活的重心必須是孩子,

但是,母親是家庭主婦,

而她卻是職業婦女。

於是在蠟燭兩頭燒的情況下,

她需要他的投入來幫忙分擔照顧孩子。

但是,當時的她怎知道,

他內在的那個需要實質母愛的小孩也需要她實質的照顧啊!

而且在成長的過程,

他從未由父母身上學會適當的親子互動,

所以,

他不只不知道該怎麼做,該做些什麼,也不認為這是應該做的,

他只能按著她的要求被動地去與孩子互動,

如果沒有她的要求,

他就像很多其他的男人一樣,也像他的父親一樣,

時間都是自己的,與孩子的互動僅限於逗逗孩子,但不願在情感上做更

的投入與付出。

所以,在親職的部分,

他沿用過去父母不管的經驗,然後被動地聽她一個指令一個動作,

再期待她能在他配合的情況下維持過去照顧他的品質。

可是,隨著孩子年事漸長,需要付出的心力已不只是吃喝拉撒的照顧,

她漸覺得心有餘而力不足,

她漸漸覺得自己已無力再照顧好他了。

於是,那個在被她妥善照顧時完美的聽話的沒有部分自己的他,

也漸漸地顯露出他的原貌,

顯露出許多原來因為被照顧而壓抑掉的許多她認為不理想的生活習慣。

當然,

她很難接受他在被照顧時被她塑造的那個完美假象,變成了他在不被照顧

時的不完美本性,

生活上的小摩擦越來越多,

在常常被批評與持續要求的情況下,

再看著她對孩子無微不至地照顧與她和孩子親密的互動,

他就覺得自己像個被冷落的小孩,

所以即使他很清楚她對他的期待,

他卻是越來越被動,

也不願主動去學習更多當個稱職父親的技巧,

藉此以抗議她對他的冷落與過度要求及不接納,

藉著合理化:「我哪知道怎麼跟孩子互動」、「我父母以前也不會跟我

們互動啊!」

來接納自己對於「改善親子互動品質」的被動表現。

*********************************

至於她,

她從沒想到,

自己求完美的心態與成長過程的失落經驗,

會讓「做好工作」與「教養孩子」的兩件事把自己的能量榨個一乾二淨;

在對他像父親般依賴的心態下,

她要求他一起幫忙來達成「教養孩子」這件事,

但卻沒看見「孩子是沒能力照顧好孩子的」的這個事實。

他因為她的「疏於照顧」,

而漸漸地表現出她所不能接納的許多生活習慣,

再看著他由始自終一樣的被動,她的忍耐終於到了極限,

過去那套「你要說出你的需求,告訴對方你希望他怎麼做,不要期待對方

能了解你的心意」的自我說服的觀念已不再管用,

因為她覺得自己總是在告訴他去做同樣的事情,

而同樣的事情已經期待他這麼去做那麼多年了,

卻還是需要告訴他自己的期待。

難道這麼多年了,

他還不知道我需要他怎麼去做一個父親,

怎麼去分擔照顧孩子的責任?

她心裡狐疑著。

而最終的答案就是:他根本不在乎我的需要。

所以,她也對他失望了,

因為他並不能像她理想中父親的樣子來與他分擔照顧孩子的事情,

她覺得一個人忙得很累。

在要求多次不果後,

她漸漸地收回了對他的照顧,與感情。

她對他變得疏離和壓抑。

她不會再去想到,

一個沒有享受足夠溫暖母愛的照顧下長大的人,

是一個帶著一份想要繼續彌補過去失落長大的小男人,

當那個彌補他失落母愛的女人不能再如他所期待地照顧他時,

他的失望就讓他無法繼續去滿足她的期待,

滿足她「分擔她照顧孩子」的期待,

滿足她對理想父親的期待:你要滿足我所有的願望!

*********************************

於是,兩個內心渴望依賴與被照顧的大人,

因為婚前可以互相滿足彼此的需要,

而能美滿幸福地在一起。

但孩子出現後,

因為越來越多需要共同分擔的事情,

兩個孩子開始互踢皮球,

互踢「照顧孩子」的皮球,

因為他們都需要真正的長大,才能心甘情願地扮演好適當的親職角色啊!

通常,爸爸都可以踢個一乾二淨,

因為社會推崇「男主外,女主內」的觀念。

媽媽即使身為職業婦女,

也還是踢不掉「女主內」的頭銜,

於是只好不甘心但又不得不地為家庭犧牲,

哀怨自己不能獲得足夠的體諒,

而夫妻之間也漸行漸遠。

*********************************

大部分的人心裡面都有個沒有長大的孩子,

成年後的愛情關係中,

完美的對方常常都是自己以為可以滿足自己童年失落的人。

但當進入婚姻家庭之後,

彼此內心的孩子就必須要長大了,

才能營造一份成熟的婚姻與美滿的家庭生活。

不然,

婚姻勢必成為愛情的墳墓,

雙方的當事人只是兩個沒有長大的孩子,

苟延殘喘地維繫一份令雙方傷痛的親密關係。


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