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清心自在





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November 18, 2008
愛的迷思(二)
清心自在 在 YLib Blog 發表於 11:10:07


接著上回討論到的愛情與依賴的議題,這次繼續與大家談談近數十年來越來越盛行的一種不健康的親密互動模式,有人叫做共依附關係,也有人說是病態互依症,其實內容都一樣,就是兩個依賴需求皆未曾適當滿足的男人和女人(當然也可以是同性)所建立的一種親密關係。在這份關係中,雙方都依賴著對方來滿足自己的依賴與被重視的需要,但採取了相反的方式:其中的一方為明顯的依賴者,另一方則為明顯的照顧者。依賴者,顧名思義就是依靠耍賴者,他是兩人生活中的問題人物,製造了一堆問題然後不負責任;照顧者就是照料顧全對方者,幫對方擦屁股找台階下,將對方的問題一肩扛,雖然嘴裡碎碎唸著對方如何如何地不應該,自己是多麼地身心俱疲,但就是不忍讓對方有一個置之死地而後生的機會。

哪些人可能會陷在這種關係當中呢?放眼望去,一堆受虐者與施虐者的結合,酗酒者好賭者吸毒者及其伴侶,單親家庭(或是父母的一方因為工作還是其他原因長期不在家)的孩子、不和諧家庭的孩子、被父母否定的孩子、甚至是那些從小必須照顧生病或殘障的父母及弟妹的孝順有責任感的小大人等等,他們長大後所發展的親密關係,都有可能存在著或多或少病態互依的影子!可怕吧!而且隨著現今社會越來越多忙碌的雙薪家庭,親子間越來越疏離的狀況,這種形式的親密關係只會越來越多!你也有上述的成長經驗嗎?那麼你在兩性交往時是否也有一種無法不照顧對方的念頭在影響著你們的互動,亦或你就是那個很內疚自己為對方製造了一堆問題但又無力改變自己,並且感覺沒有了對方就活不下去的人呢?而你的另一半就正好和你相反?

不管你是上回我們談到的依賴或是這回的病態互依,隨著兩人關係漸漸的發展與深入,你慢慢都會感覺到愛情的痛苦多於快樂,而漸漸興起不如歸去的念頭,當然也有可能因為放不下而讓自己陷入了死胡同,得了愛情上癮症。你和他的愛情似乎已經變成會讓自己上癮的毒品,明知關係存在時很苦卻不想結束,結束了好像就活不下去了。就如同你知道毒品不好卻還是要吃,不吃就痛不欲生一樣。如果你的目前的愛情關係是這樣,你就該來趟自我省察與自我關照之旅了!

也許你目前處於共依存關係中,但你感覺很好,那是因為兩人世界的單純讓問題暫時地隱藏了。當兩人結為夫妻,生活中多了柴米油鹽醬醋茶、家庭開銷、照顧子女、孝順長輩、及周旋於雙方眾多親友的人際網絡時,你還能照顧得了對方多少,又或是你還能如以往般地依賴著對方嗎?屆時隱藏的問題就會如雪球般越滾越大,兩人的感情也就ㄧ點一滴地消失了。切記,預防勝於治療!

愛情如果出現問題,該怎麼辦呢? 了解與調整

談完了愛情與激情,也討論了愛情與依賴,接下來想跟大家談談當愛情帶來的痛苦比喜悅多的時候,我們該怎麼做呢?是認為對方的問題比較大,要對方改變嗎?這是普遍大眾最常做的事,也是普遍大眾在分手前的一段過程!還是痛苦地認為我很愛他但個性不合,長痛不如短痛淒美地分手嗎,就像歌手伍思凱愛與愁歌中所唱「可是愛與愁,誰能靠它活多久,我們終於可以確定,彼此無法適應,才在傾盆大雨的夜,決定分手」,亦或是默默地逐漸疏遠,企圖不打草驚蛇地走出對方的世界?慘一點的是怎麼分都分不開,因為是前面所談到的共依附關係,雙方都上癮了。但也有可能只有對方上癮,那你分手就一定要有學問,不然分分鐘都可能登上社會新聞的頭條,「分手談判破裂,….」,但這次就不談分手的問題了。回到前所談,除非你只把愛情當遊戲,沒有付出真心,否則多少都會有企圖改善彼此關係的想法和作為的。但在想要做些什麼來改善關係前,先來認真地了解一下男女間基本的不同點吧!因為「知己知彼,百戰百勝」嘛!

大多數的男生,情緒覺察的能力不如女生,這是社會化的結果。社會要求男生必須堅強,勇敢,就算覺得痛苦也不可以表現出來難過的樣子,久而久之與自己的感覺就越來越疏離。如果連自己都不太知道自己的哀怒(喜樂比較不忌諱,因此較能覺察),又怎能覺察到對方的哀怒呢?所以,男生常無法敏感到女生一些細微的情緒變化,也不知道你究竟為了什麼在生氣,面對你的發怒他們常常感覺很無辜。如果女生剛好又比較壓抑和含蓄的話,或是有著「你重視我就應該了解我」的迷思的時候,兩人關係可能就會漸走下坡。由於男生的這項特質與社會文化有關,要改變實在不容易,所以女生們可能要再提升一些現實感,不要太過強求對方能夠跟你有「心電感應」,知道你在想什麼。心情不說,是沒有辦法被了解的!即使如我們唸心理的從事心理師的人,你要三緘其口,我也「蝦米都莫宰羊」,沒有所謂「啊!你唸心理,那你都知道我在想什麼囉!」所以,「你愛我就應該知道我在想什麼」,畢竟只是神通才做得到的事!再想想,養育你多年的父母都不了解你,更何況你的男友或是老公呢?

但是男生可千萬別看到這裡就高興起來,想終於有人為你們說話了。人不能總是故步自封,永遠停留在一點不去成長。情緒覺察不佳就表示你沒有好好照顧自己,不夠接納自己,你要這樣繼續對待自己嗎?如果沒有辦法對外人表現情緒,至少試試看對你的情人吧?女生喜歡堅強勇敢的男生,但女生也喜歡感性願意分享自己心情的男生。酷酷冷漠大男人的男生或許可以得到很多女生的傾慕,但真正變成感情關係後常是不能持久的。試想,誰願意永遠抱著一塊堅固但冰冷的石頭睡覺呢?又有誰願意與一個不願讓自己了解他的人長期相伴呢?能夠了解對方與被對方了解是穩固親密關係的基石,後者更是人類基本的需要。所以如果希望這段出現問題的感情能夠繼續下去,雙方都增進對對方的了解與適當的自我調整是必要的。不然,衝突就會越來越多,互相指責也會越來越多,親密程度就會日漸下降而難逃分手的命運。若夫妻間為了孩子維持著這份沒有活力的婚姻關係,還阿Q地安慰自己「要認命」,生活是可以過得下去,但心靈就形同枯槁。

接下來談談自我調整,如前所述,治療中發現有太多的人不願意承認雙方關係出了問題自己也有責任,或是認為對方的問題比較大,希望治療能夠提供方法來讓對方改變,或是期待治療師也可以去跟對方談談,讓對方有所改變。但實際的狀況是,就算對方有天大的不是,你也一定做了些什麼讓對方不需要自我反省及做調整!因為人際互動是一個雙向的,互為影響的過程,所謂的「一個巴掌拍不響」,如果你沒有做些什麼增強對方的行為的話,對方是不會一直保持著這樣子不做改變的。舉例來說,被外遇的先生拋棄的太太,從頭到尾責備先生的不是,泣訴自己是如何地為家庭犧牲奉獻,如何無微不至地服侍先生, 卻得到先生的恩將仇報。太太的遭遇的確讓人心疼,先生的行為也萬萬不該,但外遇事件背後的告訴我們什麼?就是:這段感情關係早已出現問題了!但是當事人雙方可能都不自知,或是知道了卻忽略,又或是用不適當的方式來處理,才會導致外遇的結果。如果是上述的狀況,太太很可能習慣於當一個照顧者,藉著為他人付出來肯定自己的重要,忽略了個人真正的需要,也就是不夠自我關照。如果太太不夠照顧自己,認為 滿足 先生的需要比自己的需要更重要, 那麼先生就不會適度的尊重她。即使剛開始她的照顧與付出可能會獲得先生的感激與回饋,但長期下來先生就會 習慣太太是付出者他是接受者的互動模式(與照顧依賴的模式有所不同),而漸漸變得不珍惜太太的付出,把太太的付出當作理所當然,所做的考量當然也就是以自己的需要為前提。外遇不 能滿足 太太的需要有什麼關係,它可以 滿足 先生的需要呀!「反正一向不都是這樣嗎?我的需要比較重要啊!」~ 這可 能是 先生潛意識的想法,他自己都不自覺呢!所以即使先生這次外遇結束也表示痛改前非,有問題的互動沒有調整,關係還是會以其他方式不斷地出問題的。

上述例子不只在親密關係中會見到,一般的人際關係,舉凡同事間、主管屬下間、朋友間、家人間、親子間(套句我們醫生常說的話:「慈母多敗兒」)皆可見到,都會讓付出的一方痛苦不已,但也只有自己先做調整才有可能改變互動的模式。因為對方已經被自己給養肥了,不想動了,也不會認為自己是有問題的。對方會覺得需要自己,但不一定會喜歡自己。從對方的反應就可以感覺得出來,他似乎常常對自己不耐煩,這就已經是兩性(人際)關係失衡的現象了,請大家務必注意!再次提醒:切記,預防勝於治療!早期介入成功的機會較大喔!

備註:本篇文章已刊載於某醫院某期的院刊,若有網友在院刊以外的其他地方看見本文,煩請告知,謝謝!


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