目前社會的性觀念頗為開放，雖然許多的長輩仍不贊成，但因為長輩的不認同就自我控制到結婚後才發生性關係的情侶實在是少之又少。婚前性行為早就是愛情世界的男女們默許、認同甚至樂在其中的事情。而更極端地追求一夜情、性濫交的那些女生，每每抓著被曲解的女性主義觀念（鼓勵女生勇敢自在追求性方面的滿足與享受對自己身體的自主權的觀念）來為自己過度性開放的行為找個站得住腳的理由繼續下去──在他們的觀念中，性濫交其實只是性解放的一種表現。殊不知，到最後，輸掉了自己。
現在的社會中，連國中生談戀愛都有可能逾越界線，高中生未婚懷孕也不是社會奇聞。那麼，我們又能針對愛情中的性關係討論出什麼呢？
其實，要大家在愛情中克制自己不要發生關係，已經是不合潮流也不會得到大眾（或許小眾）支持的想法，但愛情中的性關係並不是只是性行為與享受身體的快感那麼簡單，它所牽涉到的心理層面大家也需要有所了解，那麼，才不會到頭來被這個「為愛情關係添增浪漫激情色彩的元素」傷害到一蹶不振！
愛情中的性關係，我比較想談的只有兩點，就是「你到底交往多久就和對方發生關係？」「你是在什麼樣的情況下發生關係？」
不管任何原因，一時意亂情迷也好，兩情相悅也好，被威脅「你若愛我就要給我也好」，若是和對方交往沒多久，就和對方發生性關係，這時候會產生什麼樣的問題呢？以一個新的關係來說，其實雙方對彼此的了解都還不夠深入，但確有了深入的身體接觸，將會使得這份關係變得有些尷尬。如果雙方都只是意亂情迷，都還沒有決定要繼續經營這份感情的話，情況還比較簡單一點，只要好感仍在，在雙方的努力下還是有可能開花結果的。但如果雙方對這份的關係的期待並不一致，那麼通常這份關係就會變成折磨人的愛情關係。世間許多男女所遭遇的坎坷的愛情常常都是這麼來的。
這要怎麼說呢？其實，雖然我們目前的社會性觀念看似開放，但其實時骨子裡，許多出自一般正常家庭人們，女生可能較多，心裡還是烙印著傳的統觀念，認為發生性關係後，彼此之間就多了一份承諾，而男生就必須為這個女生負責（這兒不包括那些性觀念過度開放者）。女生可能會這麼說：「我都已經給你了，我到底以後是你的什麼人？」男生也可能會這麼想：「他都給我了，那就代表他承諾我是他的男朋友囉？」大家想想看，一份才剛開始發展的關係，就要面臨到承諾與責任，，而這些都一定會帶來壓力的，怎麼不會讓還沒完全準備好的男人或女人想要逃開呢？
因為在目前的社會觀念中，即使觀念再開放，多數人還是認為婚前性關係中，比較吃虧的是女生，所以我以男生是要負責任的一方來做舉例說明。
如果這個男生是個很有責任感的人，願意負責到底，絕對不會與這個女生分手，但因為這份壓力不是在他所預期的狀況下出現，雖然道德觀念要求他得這麼做，但他的心理上還是會有所排拒的，只不過這些感覺可能都被壓抑隔離到潛意識去了，他也不自知。而這壓抑下來的不情願情緒，日後一定會成為你兩關係中十分具有殺傷力的暗流的。尤其是當他對你認識越多，卻越發現你倆的不合適時，當初的情愫就會淡掉。此時，不情願卻又礙於良心不能說的情緒暗流就會開始展現它的威力，他對你的不滿會越來越多，你們之間衝突的情形也越來越多。
就算這個男生不是因為負責任的心態留下來，而是真的想和你交往看看，但因為就像前面提到的，你們之間過早發生肌膚之親，親密的程度一下子加深許多，自然會覺得可以對對方有所要求，覺得對方應該為自己多付出一些，多犧牲一些，多包容也多些的容忍。（當然，如果在這份愛情關係中，男生對女生的喜歡明顯多了許多，男生比較期待女生能夠盡快確定這份感情，將自己視為正牌男友，那麼，就可能會是男生對女生有許多的要求甚至限制。）但其實，這份愛情，就客觀上來說，因為時間還短，認識還不深，信任感與安全感都還待加強，根本還屬於在觀望中的異性關係，還不是真正的男女朋友關係。所以，要求對方像男朋友或女朋友般地忠於自己為自己設想付出，因為對方還沒準備好要踏入這個階段，也還沒準備好要將自己的生活騰出一些空間與時間給你，所以你的要求是強人所難的。當然，不久後就發現對方並不如自己想像中的那麼愛自己（因為很多要求期待他的事他都做不到），出漸漸地就開始替自己感到不值，質疑對方不夠愛自己，最後當然也會因為衝突增多而分手。
過早發生肌膚之親，在我們目前的社會來說，很多看似開放的女生，嘴巴說不在意，其實心裡面還是很在意對方有沒有因為自己已經付出身體而能為自己有較多的承諾與付出。而且，就算女生不在意，大部分的男生卻是在意得很！在我們的社會中，多數的男生關於性觀念開放的女生態度是有些自私的，為了滿足自己的生理慾望，最好女生夠開放；但若日後要當自己太太的人選，就不能那麼開放，不然他們會擔心自己很容易就戴上綠帽。所以，性行為（性觀念）開放的女生可能異性緣不錯，但是否能繼續走下去成為真正的「緣份」，可能比起「正常速度」下發生肌膚之親的愛情關係來得不容易多了。
為什麼有些人會有這種很快就跟異性發生親密關係的行為表現呢？一個原因是，有了這種關係，覺得得到了保證，這些人對於這份戀情才會覺得有安全感（就好像用未婚懷孕的方式拉住一個花心的有錢男人一樣），因為對方要給承諾，要負起責任，但很多時候，那只是在自欺欺人而已！當然，既然覺得親密關係可以提供安全感，由另一個角度來看，這些人在面對感情關係的時候，就是缺乏安全感，於是急於確認自己是被愛被重視與被需要的。
因此，容易很快與交往對象發生親密關係的人，通常是個十分需要他人肯定的人。於是在面對感情的時候，就會很容易過度付出，即使隱約覺得不妥，但就是無法拒絕對方對自己的要求。所以，很快地與對方發生肌膚之親，不只為愛情關係帶來危機，並且也是呈現個人需要被他人肯定的的一種方式。這樣的人，因為在意別人的眼光，很難忍受別人對自己有所不滿，所以常會為了不讓別人失望而犧牲自己的權益，但最後卻會因為不看重自己而讓對方也看不起自己了（這部分之前的文章~兩性之間，已談論過，不再此贅述）。
如果你發現自己在愛情關係中，正是那個沒有安全感的、時時擔心對方會變心、需要對方刻刻給予保證的、會為了對方開心而隱忍自己不舒服情緒的人的話，那麼，是做改變的時候了。改變或許會讓你失去這份缺乏安全感的愛情關係，但卻會為你帶來具有安全感的真愛關係。那要如何做改變呢？
1.拒絕為了討好對方而改變自己的個性。例如：男友喜歡自己撒嬌，於是去觀察 及學習別的女生如何撒嬌，再來對自己的男友撒嬌。你必須知道，真的喜歡你的人，並不會因為你不會撒嬌而不喜歡你；但一份存有操縱卻不是真正喜歡的感情關係（不做對方喜歡的事，對方就不會那麼喜歡自己），即使你學會了撒嬌，對方還是可以去找其他千百個會撒嬌的女生來替代你，因為他覺得你不重要。
2.繼續和你原來的朋友及家人來往。保持既有的人際關係是很重要的。感情之外人際關係是一個人生活的一部份，是比感情關係更穩定更不會說消失就消失的人生重要支柱。為了感情忽略、丟棄它，就等於丟棄了忽略了一部份的自己，一部份重要的自己，那麼勢必會變成另一個人身上的寄生蟲。
3.覺得合適的話，邀請你的情人共同參與你的活動，但不見得每項活動都要讓他參加。如果他每項你的活動都要參與，那你可要小心，他已經把你當成是她生活的全部囉！也就是說，他是個相當缺乏安全感、不能肯定自己的人。
4.繼續追求自己的興趣和嗜好，不要為他不喜歡就放棄。自己的興趣和嗜好是顯現自己是獨特的，獨立個體的一種方式，沒有都還需要培養，絕對不要因為對方的批評不認同就忍痛放棄，這只會造成兩人關係中的不平衡現象。
5.不要輕易洩露自己覺得不是很好的過去。「坦誠」雖然在愛情關係中是很重要的一件事，但要看對方對你所透露這件事的看法而定。每個人都有權利保留一 些不願意告訴別人的隱私，但這並 不減損你對對方的愛。「你若愛我就要對我 完全地坦誠」 是錯誤的迷思。這句話可能是因為缺乏安全感的人擔心，若不知道對方的所有秘密與心思就會無法掌控對方，就可能會失去對方的一種合理化似是而非的說詞。當然，也不是說不可以，但前提一定是「對方也對你有相同的坦白程度」。但你又如何知道呢？
所以，健康持久穩定親密的愛情關係是需要時間來建立穩固，也需要在彼此對等地位的情況下來經營。太快就讓對方進入個人私密的領域通常都會帶來與期待相反的愛情苦果。希望大家都能好好地檢視自己、覺察自己、並進一步學習「我好你也好」的人我互動模式。