如果早知會受傷，又何必讓自己深受那一刀？我自問著。

對於我的愚蠢癡情，身旁的友人們一個個看不下去，無人可以理解我的傻，當然也無人可以認同你的溫柔體貼。

「那哪裡是溫柔？那根本是過份！」有人說了。

「這男生真的很壞！」也有人這麼抱不平，沒說出口的我想應該是：「這樣玩弄你於股掌之間...而你還甘於被他玩弄？！」

但當我試圖為你辯駁，為你說好話時，其實我已經陷入一種無可自拔的迴圈，一次又一次的欺騙自己，然後一次又一次的受傷。

當我知道你要來找我後，就已經預見了自己即將再次受傷，比誰都明白，一旦交集愈多，也就愈難放下；我騙得了別人，你也可以假裝相信，但騙不了和我相熟的朋友，也騙不了自己。

「別去見他了吧！」朋友們勸我，「再去你難道不會再受傷嗎？要嘛頂多吃頓飯，別一同去玩了。」

如果可以，我也寧可不去，但說穿了，只不過因為在意；克制不了想見的心，克制不了多一點相處的機會，就算會受傷吧，若然有了心理準備是否就會好上一些？

於是我前往了，裝作若無其事，裝作若即若離，我不知道旁人的眼光，也不知道你是否察覺，只知道這一天的我理應表現的很好；但第一天ㄍ一ㄥ得住，第二天呢？誰能保證沒露出絲毫破綻？誰又能說其實你看不出來我的在意與難受？

然後當我終於得知你的秘密時，我頭皮發麻腦袋空白，我心痛我在意我難受，卻似乎是早有心理準備這一天終會來臨。總有一天你身旁會站著一個女孩，總有一天我必須面對，但為何心底總是有著那麼一丁點聲音，告訴自己你說的還是有可能是我？這樣的癡傻，到底是天生註定還是上輩子欠你？

如果你已經是個有女朋友的人了，卻又為何對我依舊溫柔體貼？如果你都已經有了她了，如何可以留我過夜？即使你說我們清者自清，誰又能說不會有些風言流語，而那些看待我的眼光，卻又如何？

心是痛的，卻也因此看清，這麼多年來的努力付出終究不會得來回報，你不會因此離我遠去，卻也不會告訴我該保持距離，而這樣的傷害，其實最大。

幸好，因為早知道總會受傷，傷害也就減到了最低，至少是我以為的最低。

「你值得更好的人愛你，別為了不懂得珍惜的人傷心。」

別再對我曖昧不明了，如果那個人終究不會是我，請清楚的表明；如果在你心裡我真的不是唯一，那麼，請別給我任何溫柔，請、別愛我！