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卓以定




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December 17, 2019
隨緣,勇敢的走自己的路(完)
卓以定 在 YLib Blog 發表於 11:57:29

…在信中提到希望有孫兒女,但是迄今依然没有消息,而且又不敢催他們。的確有了第三代,替很多老人家潻加了很多生活情趣,也對於兩代親子關係有了更多融洽的接觸。但是這種生育的事情,真的也不能強求。因為這樣子表達,可能破壞原有的彼此感情。即使真有孫兒女,也不能保証永遠會有幸福的生活。作為父母的依舊需要有自己的人生,而保持著『老年人要有自己的精神寄託』才行。

 

曾經在診所看過一對老年病人,他們在約十二年前,負責幫忙住在附近兒子和媳婦所生的一對混血雙胞兒女,並且照顧這對可愛孫兒女,無微不至,鞠躬盡瘁了五年。兒子和媳婦在婚姻七年之癢時,兩夫妻突然失和,鬧起離婚官司。主要撫養權,家庭法院給了媳婦。經過財產分配,媳婦分得較多的不動產。兩夫妻分居,剛剛開始各自生活,他們依然斷續幫著照應和他們很親的孫兒女。

 

媳婦一向和他們也禮尚往來,十分友好的。過了不久,媳婦暗自找到了她自己娘家的X州更好的工作。兒子知道後和他前妻大吵,没想到,不久後媳婦就帶著一對孫兒女不告而別!事後兒子每三五個月,就飛去X州看望兒女。但是對於天天可以見到的孫兒女七八十的老夫婦,就是非常沉重的打擊!兩夫婦本來身體還行,自己衣食住行都過得不錯,自此之後,身心都垮了。

 

所以老年人不能對任何兒女事太過認真,太痴心。對於兒女,甚至孫兒女,都不能抱太多希望。否則太執著,容易受到傷害。媳婦是兒子的太太,不是親生的女兒,不能拿自己家裡的規矩和要求來過度期望她。當她不及自家的標準,心中就會失望了。千萬別把任何內心感受批評告訴兒子,這樣子兒子覺得難作,被攻擊,反倒更是想逃離。這樣子,母子關係也會疏遠,適得其反。兒女自己工作忙,又覺著父母過得很好,會懶得打理父母。此時父母大可用特別卡片,或是電子信對兒子,媳婦表示,「父母很思念他們」,他們最近可好?

 

其實,當兒女長大後,擔任父母的依然是有影響力的。父母能否接納兒女的脆弱,接受他們一切,給予他們足夠空間讓他們探索自己的人生道路。相信他們已盡力,盡責,不以他們的成敗當成是自己的。尊重他們是有獨特的,潛質,興趣,思想,和感情,並不和你們的完全一樣。想要和他們做朋友,先學習從他們的立場著手,別老想擔任父母永遠是個教誨的長輩。

 

真正能夠接受『兒子媳婦是一家,我們父母是另外一家』的觀念。建立淡定的智慧,培養自己多方嗜好,捨棄處處要想替他們安排,從此離開「兒女不能没有我的」錯誤型態。作為父母的放下了,兩代在一起會更開心的。父母自己也會有著更豐富又多彩的退休生活。

 

著名的作家龍應台在她散文書「目送」(時報文化2008)中提到他自己的兒子長大之後獨立遠離,而衰老的父親和母親也一一重症逝世。她在文中寫著,對於人生親情的感受,《有些路啊,只能一個人走…我慢慢地,慢慢地瞭解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你;不必追。》

 

是的,孩子大了,自然放飛。不管我們父母多愛我們,也自然老化離去。我們真的不必追,自己需要的是老伴,老友和自己的生活情趣,過日子。每個人往往都得自己走著人生的路子…


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