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清心自在





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May 18, 2010
八卦新聞...請證明你愛我
清心自在 在 YLib Blog 發表於 11:54:29
早上一則目前當紅女藝人的親子消息再度引發 新聞媒體的關注,當然習慣以
晨間新聞配早餐 的我也不會漏掉觀看。該女藝人針對媒體認為 她「讓孩子
聞其穿了三天的臭鞋」的行為有虐 子的嫌疑,一派輕鬆地回應「我覺得那只
是用 一種有趣的方式呈現親子互動的行為而已」~這 是我解讀到的意思,但
非其本人言辭一字不漏 地轉述喔。然後她也略略地描述了一下當時她 與孩
子互動及對話的片斷(一樣是大略的意思 喔,不過大概也有九成像了):
 我就對我女兒說:「你們誰愛媽媽的,就來聞 聞看媽媽的鞋子香不香」
老大過來聞了聞,我問她香不香,她說「香」,
小的也過來聞,我問她香不香,她也說香,可是卻含了滿眶的淚水,然後做
出嘔吐狀….
如果我們不想太多,這的確是另類的親子互動,但真的有趣嗎?真的沒問題
嗎?我真的懷疑!
 我們再深入一層地想想看: 這位媽媽的用語:「你們誰愛媽媽的,就來聞
聞看媽媽的鞋子香不香」 這句話與一個想要與女友發生肌膚之親的男生所
說的話「如果你不給我,就證明你不愛我」,或是「如果你愛我,你就應
該給我,不要讓我失望」,在心理意義上有何不同呢?不都是要別人做一
件事情來證明自己是真的被愛的,唯一不同的就是「所要求的事情不同而
已」。
通常說出這般話的人,背後可能存在著「想要操縱對方滿足自己私慾的卑鄙
念頭」,或是「真的想藉著對方做出夠份量的付出來表達與證明他對自己的
心意」。然而,這也是一種沒有考慮到對方的需要,以滿足自己需要為重的
一種不平衡的、帶有威脅性的人際互動的做法,不管那背後存在著的是卑鄙
無恥或只是想要得到「被愛的保證」的心情。
 或許那位媽媽她真的沒有覺察到自己這番話背後真正的心態,我們就這樣不
分青紅皂白地責怪她(不知道她到底知不知道自己這樣做,其實只是反映了
「自己擔心不被愛、缺乏安全感的心情」,並藉著由自己所重視的人做出能
夠得到被愛與被重視的保證的行為來安撫自己那個不夠自我肯定的內在小孩
」)是不公平的,所謂不知者不罪。但太多時候,人們就是活在這種沒有被
覺察到的不恰當的互動模式當中(父母與孩子都沒有覺察),在這樣的模式
下長大孩子,不自覺學會了這種不恰當的互動模式,再一代代地傳下去,積
非成是地以為「大家都這麼說/做,怎麼會有問題呢?」而且事實上,當我
這麼說,對方也做了我希望他做的事,證明了他是愛我的,我很開心,我對
他會更好、更有安全感、更愛他、我們的關係會更好、、、這樣有什麼不好
嗎?這樣有什麼不對嗎?
乍聽之下好像沒什麼不對,這樣的說/做法只是一個增進親密關係的方法而
已,但是很多事情並不是我們表面看到的那麼簡單(如果人真的只要這麼
簡單地看事情,大腦的構造就不需要這麼地精細複雜並且擁有上千億的腦
細胞了。只是很多時候我們是在潛意識當中想,所以一點也意識不到,當
然也就無法在意識層面做出控制與修正的行為囉!),我們再深入一點去
檢視一下前面那段想法中的核心意義,其實是「靠著他給我的愛,靠著他
證明我是被重視、值得被愛的,我才會開心,我們才能擁有良好的親密關
係」,那可是不折不扣地在說「我要依賴你的肯定與證明才能相信自己的
價值」喔!所以真的沒問題了嗎?
 如果一個媽媽/爸爸他是用這樣的模式在經營自己的親密關係,他就會在面
對一個「對自己而言是很重要的、但較自己強勢的人」時,不計代價地犧牲
付出,忽略自己的需要,以保證對方「可以繼續愛自己」~ 但那是不可能的
,因為對方只會對自己的犧牲付出當作是理所當然,且變得貪得無厭,然後
再棄之如敝屣;然後在面對另一個「對自己而言是很重要的、但較自己弱勢
的人」時,採用各種合理化的想法來讓對方做出證明自己是被愛的行為,以
填補自己被強勢的人所挖走的自己。於是,孩子們也學會了這套模式、相信
這套模式,一代代地看不見自己其實一直只是像株攀附在別的植物身上的菟
絲花般地活著…
如果這不是你要的生活,也不是你想要讓孩子學會的生活之道,那麼,好好
地檢視自己究竟是帶著什麼樣的內在小孩在生活,會是一個幫助孩子不要重
蹈自己錯誤的好方法喔! 我們常常相信自己在意識層面所說的一些冠冕堂皇
,似乎言之有理的話,但當我們再深一層地去檢視話語中所代表的核心意義
時,你會發現原來自己並不是自己以為的那麼沒事、那麼活潑、樂觀、開朗
,而這些自己沒有覺察到的內在,也是無法讓自己那些正向特質真正有所發
揮並帶著自己走向快樂人生的主要原因之ㄧ(為什麼很多擁有正向特質的人
卻遭遇到一連串的厄運終致變得鬱鬱寡歡,太多的情況下並不是命運的安排
,而是被自己矇騙所致)。有多少看似無異樣充滿陽光活潑外向的人,在大
家的驚訝眼光中結束了自己的性命了,又有多少上述這樣的人最後反覆地出
入精神科醫院呢?
為了證實我的猜測,孩子真的認為這樣的互動是有趣的嗎?以及孩子當時是
怎麼樣的想法所以做出這樣的反應,我把這件事在送小爺上學的途中跟他說
了,想要了解以一個孩子的眼光,他是如何地看待其他孩子的行為。

待續…


註:文中的他與她可以視個人的需要轉換為她與他的

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